Allô ?
Salut Rob, c'est Steve.
Comment ça va ?
Bien. Ecoute...
Ça te dirait de partir la semaine prochaine?
Où ça?
Faire une virée dans le Nord. Gastronomique.
Dans des super restos.
Pourquoi moi ?
Mischa ne peut pas venir. Tu la connais, je crois.
Ton assistante ?
Non. Elle, c'est Emma.
Mischa, ma copine.
Ah oui, l’Australienne.
Non, elle, c'est fini.
Peu importe.
Mischa ne vient pas et je ne veux pas y aller seul.
J'ai demandé autour de moi,
personne ne peut.
Toi, ça te dit?
Je ne sais pas trop...
On va bosser,
on ne part pas en vacances,
ça n'a rien de bizarre.
C'est pour The Observer.
Ils paient les frais
et nous donnent une somme
qu'on partagera 60/40.
On part! Quand ?
Lundi prochain.
Lundi
Rob, Steve est là.
- Salut, ça va? - Oui.
Tu connais Sally et Chloe.
- Oui. Bonjour. - Ça va ?
Très bien.
Contente de te voir.
C'est quoi ?
Une pioche pour empaler les animaux.
- T'es sérieux? -Au cas où…
J'ai aussi des crampons.
Je t'appelle.
D'accord. Je t'aime.
Occupe-toi de Maman. Bisou !
Amusez-vous bien.
Si tu n'as pas de nouvelles dans 5 jours,
appelle la police.
Bonne route.
Amuse-toi bien.
Je te fais coucou.
Un petit coucou.
Un autre petit coucou.
On est partis.
Tu as dit au revoir à Papa?
Tu fais coucou ?
On va prendre la M1, puis la M6,
jusqu’à la sortie 31.
Ensuite un petit bout de A59, jusqu'a Clitheroe.
De là, on sera tout près de Whitewell.
- On mettra combien ? - 4 heures.
Ce n’est pas long.
- Tu n’as pas de GPS? - Je préfère les cartes.
Quand on partait en vacances, mon père préparait l'itinéraire,
il nous le montrait sur la carte
et nous, on suivait. C’était super.
Bonne nouvelle :j'ai trouvé la M1.
Ça m’étonne que tu aies un 4x4.
Il n’est pas à moi.
Mischa a pensé
que ce serait idéal dans la région des lacs,
les Yorkshire Dales.
Là-bas, c'est pas comme le Sud, les routes sont cabossées.
Pourquoi elle n’est pas venue?
Elle a dû retourner aux USA.
Merde !
Tu ne l'as pas suivie?
On est dans une impasse.
- C'est fini ? - J'en sais rien.
On s'arrête pour le petit-déjeuner?
Non.
Je suis debout depuis 5h30 à cause de Chloe,
et je n'ai rien mangé.
Tu pourrais écrire un article
sur ce que mangent les vrais gens.
Ça a été fait des milliers de fois.
On est en 2010, tout a déjà été fait.
Tu peux le faire quand même, en mieux ou différemment.
Dans un sens, tu n’as pas tort.
Pourquoi on écoute ça ?
C'est la musique que j'ai choisie
pour aller avec le paysage.
C'est carrément inattendu. De la musique industrielle
plus adaptée à un paysage urbain.
- C'est charmant. - Joli, hein ?
Idéal pour tourner un épisode de Miss Marple.
J'ai réservé au nom de Coogan.
Deux chambres au nom de Coogan.
Je regrette, on n'a qu'une chambre double.
La réservation est peut-être à son nom. Brydon.
Non, je n'ai pas de Brydon.
On devait avoir deux chambres.
Bonjour.
C'est lui, M. Brydon. On peut avoir une autre chambre?
Je regrette, c'est complet.
On peut dormir ensemble.
- Je ne crois pas ! - La chambre est grande.
Je vais appeler Emma et résoudre ce problème.
Je veux bien dormir avec toi.
Il n'y a pas de réseau.
Parfois, ça passe dehors.
Je vais l'appeler.
Seigneur!
Salut.
Emma,
je suis à l'auberge de Whitewell.
On n'a qu'une chambre.
Tu ne peux pas dormir avec Mischa?
Je suis avec Rob Brydon.
C'est sympa. Je veux bien dormir ici.
Suffit de mettre un petit lit, et je serai content.
Vous êtes amis ?
Non, on travaille ensemble. Enfin, je suis...
Vous êtes son assistant?
Oui, si on veut.
Tu n'es pas avec Mischa ?
Je t'ai dit que j'y allais avec Rob.
Je suis confuse.
Je suis obligé de dormir avec Rob.
Desolée, j'ai mal compris.
Assure-toi qu'il y a deux chambres
dans les autres hôtels.
- OK, ça marche. - Merci.
Désolée, c'est un vrai labyrinthe.
C'est ce qui fait tout son charme.
Vous vous appelez comment?
Magda.
Steve.
Pas la peine de m'appeler "M. Coogan".
Et voila.
- Très belle chambre. - Superbe.
- Très belle. -Avec une belle vue.
Tu vois? Il est très grand.
Allez, hop. Saute !
Bon, je vous laisse.
Je mets la clé ici.
Le lit est immense, on peut le partager.
Pour toi, il est immense,
pour moi, il est de taille moyenne.
J'oubliais que tu es nettement plus grand.
C'est quoi le souci ? Qu'est-ce qu'on risque?
Tu pourrais me toucher les fesses.
Je vois. Tu as été enfant de choeur?
Tout à fait.
Sérieux ?
Je dormirai sur le canapé.
Tu es le sujet idéal des émissions de télé-realité.
Tu as été molesté
quand tu étais enfant de choeur?
Uniquement verbalement
et physiquement.
Pas sexuellement.
J'ai été frappé par un prêtre.
Il n'y a pas de connection.
Je suis en wi-fi.
- Les coquilles Saint-Jacques? - C'est moi.
Merci.
- Et la soupe. - Merci. Appétissant.
Bonne dégustation.
La soupe du jour! Tu es dans le potage.
Ton plat est plus bandant.
C'est bon ?
C'est 100% tomate.
Tu n’es pas un expert culinaire.
J'avais tout organisé pour emmener Mischa.
Elle adore la nourriture. Une vraie passionnée.
Elle est mordue de bouffe ?
Une vraie gastronome. Elle aurait pu m'aider.
Je voulais aussi lui montrer...
le Nord.
Lui montrer d'où je viens.
Tu es de Manchester.
Fais-lui visiter la ville sans oublier les lieux des crimes.
Je suis du Nord. Le Nord a sa propre identité.
Différente du pays de Galles.
Le Nord pourrait même être un pays à lui tout seul.
Il a autant d'identité que le pays de Galles.
Sérieux, tu penses que le Nord
a une plus forte identité que le pays de Galles?
Oui.
La révolution industrielle,
la création des premiers transports ferroviaires...
La plus grosse révolution de ces deux derniers siècles.
Richard Burton.
Et pourquoi... amiral...
comme Dieu ?
Anthony Hopkins.
Je veux une chambre avec vue, voir un arbre.
À 40 ans passés, quand on s'amuse
à imiter les gens, on devrait se regarder dans une glace.
De grands journalistes ont qualifié mes imitations
d'exceptionnelles.
N'importe quoi.
Je n'ai pas entendu ton Michael Caine, mais je suppose que c'est:
Je m'appelle Michael Caine.
Là, tu te trompes.
Regarde mes vidéos, tu verras que je le fais pas comme ça.
- Il parlait comme ça, avant. - Imite—le.
Michael Caine parlait comme ça dans les années 60.
Mais au fil des années, sa voix a changé,
il a baissé de quelques octaves. Laisse-moi finir...
Tous les cigares et le cognac... Laisse-moi finir!
ont fait leur effet.
Je n’ai pas fini, bordel !
Il parle du fond de la gorge, et sa voix...
J'ai pas encore fini !
Tu paniques.
Parce que tu veux parler !
Laisse-moi finir.
La voix de Michael Caine dans les Batman
et dans Harry Brown...
Je ne peux pas parler plus vite, parce que Michael Caine parle
très,
très
lentement.
Voila comment Michael parle.
Michael Cane parle du nez, comme ça.
Il est toujours très précis. Exactement comme ça.
Quand il parle fort, il parle effectivement très fort.
C'est très précis. Toi, tu ne le fais pas assez nasal.
Tu parles pas du tout comme lui.
Tu parles pas avec ce...
et t'as pas la voix cassée quand il est à fond dans l’émotion.
Elle n'avait que 16 ans.
16 ans!
Tu devais faire sauter ces putains de portes !
Là, c'est Michael Caine.
- Ça a été? - Impeccable.
Plutôt tomateux.
Et potageux.
C’était épicé. Ils n’ont pas lésiné sur le piment.
Ça chauffait au niveau des pétoncles.
- Mes pétoncles étaient torrides. - C'est une blague.
J'avais les pétoncles en feu !
Heat, Pacino, De Niro, Michael Mann.
On a quoi, là? Quatre macchabés à la morgue.
C'est tous les jours comme ça.
La Mafia.
Heat.
Dans le film, De Niro et Pacino dirigent un magazine people.
Tu as quoi ? Je veux en exclu la photo de Katie Price
en pleine séance de Botox.
J'ai pas ça, Al. On ne peut pas.
Comment ça, on ne peut pas ?
Je la veux en couverture et tout de suite !
Tous les jours sur le terrain.
Désolé !
Ils s'en fichent. Ils adorent.
Pas si sûr.
T'as jamais bossé avec Mann ?
Je ne bosse pas avec Hollywood, mais avec les auteurs.
Comme dans Rain Man.
Je suis un excellent réalisateur.
J'ai tourné le film en une seule prise.
- Ça, c'est de l'autisme. - Je sais.
Un érudit autiste, même.
Ça existe, les imitateurs autistes ? Si oui,
c'est exactement ce que tu es.
Tu as peut-être raison.
Je suis face à un mec avec un balai dans le cul,
qui est beaucoup trop coincé
pour délirer.
J'aime l'humour,
j'aime la légèreté, la concision.
Et la gravité, tu la mets où?
Sur la terre ferme.
Vous aimez la légèreté, la concision et la gravité…
Ravi de vous rencontrer. Absolument enchanté.
Vous êtes fabuleux. J'adore votre travail.
Je vous ai vu l'autre jour.
Je regardais la télé et je me suis dit : "C'est qui ?"
Pas aussi grand que Coogan, mais meilleur. Il me plaît énormement.
T'as remarqué qu'avec l’âge,
on a souvent de la bouffe
coincée entre les dents...
plus facilement?
- Tu sais pourquoi ? - Pourquoi ?
Nos gencives s'affaissent.
Du coup, on a des espaces entre la dent et la gencive.
Regarde. ..
Tu me montres quoi ?
Mes gencives.
Elles ont l'air impeccables.
Tu vois comme elles s'affaissent ?
C'est l'attrape-couillon
des morceaux de bouffe.
Comme une invitation...
Un morceau de nourriture le voit et plonge dedans.
Horrible quand tu dragues.
Tu dragues encore ?
En général, je vais aux toilettes
avec un cure-dent. J’évite les aliments qui se coincent.
Pas possible !
Embrasser une fille avec du poulet
coincé dans une molaire?
Bizarre qu'un mec de ton âge continue à embrasser des filles.
- Vous avez de la chance. - Pourquoi ?
Une annulation. On a une chambre libre.
Je bois à cette nouvelle !
Je vous laisse la 15 et je donne la 7 à M. Brydon?
Laquelle est la mieux?
La 7 est plus grande, mais je préfère la 15.
Vous voulez la voir?
Oui.
Tu veux bien m'excuser?
Je t'accompagne ?
Voila la chambre 7.
Elle est sympa.
Très belle chambre.
Avec une belle vue.
La vue, c'est très important.
Ici, on n'est jamais deçu, tout est beau.
Vous avez raison.
Le lit est haut. Comme la Princesse au petit pois.
Vous connaissez Hans Christian Andersen en Pologne?
Bien sûr. Chez nous, on lit.
Vraiment.
Il est d'où?
Du Danemark.
Exact. Je n’aime pas les Danois.
C'est comme ça. Exactement comme ça.
Très agréable.
Michael Caine a une voix très agréable.
Vous travaillez ici depuis longtemps?
Presque un an.
- Vous travaillez souvent avec Rob ? - Très rarement.
- J’évite ! - Vous vous connaissez bien.
Notre relation est purement platonique.
Bon. On fait comment?
- Vous préfèrez laquelle? - La 15.
On va faire comme ça.
Vous êtes logée ici ?
Il y a des châlets pour le personnel.
- Je n’habite pas loin. - C'est pratique.
Pas loin du tout.
- C'est Greg ? - Oui.
- Ça va ? - Très bien.
Tu m'as demandé de t'appeler.
Tu m'entends?
Non, je t'entends pas.
Et là, tu m'entends?
Là, je t'entends.
Bon, je ne bouge plus.
Dr Who.
Dr Who ? Pour jouer le méchant?
Je ne veux pas faire de télé anglaise.
Il suffirait que tu tournes dans un film.
- Ça te propulserait. - J'en ai fait 10!
Il faut le bon film.
Tu as eu le vent en poupe.
On dit ça quand on est fini.
Justement.
Je veux tourner dans des films. Des bons films.
Tu es où, en ce moment?
Dans la dépression du Bowland.
Sincèrement, je suis en pleine dépression.
Littéralement et métaphoriquement.
Mischa est avec toi ? Elle s'amuse bien?
C'est moi.
Il est quelle heure?
Midi, chez toi.
Merde. Je suis en retard.
Tu te réveilles à peine?
Je me suis couchée tard.
J'ai dû rentrer à 3h ou 4h du matin.
Tu étais où ?
Je te l'ai dit...
Je suis allée à la fête de lancement d’un magazine.
Je comptais rencontrer des gens et parler de mes projets.
J'ai rencontré des gens super, qui ont aimé mes idées.
Tu as rencontré qui d'intéressant?
J ’ai rencontré le rédacteur en chef d'Esquire.
Il aime beaucoup mon histoire sur les motards.
Il veut te baiser?
Ça me rend dingue quand tu fais ça. Je vaux plus que ça !
Bon, je dois y aller Je suis en retard.
Tu me manques.
Toi aussi.
Tant mieux.
Je dois raccrocher. On se rappelle plus tard.
Au revoir, ma puce.
Mardi
On va aller jusqu’à Dunstop Bridge, traverser le Bowland et Abbeystead,
prendre la M6 à la sortie 33, jusqu’à la 36,
continuer un peu et prendre la A59.
De là, on sera près de Cartmel.
Tu as consolidé les relations anglo-polonaises?
On a tenu un sommet dans ma chambre.
Je te passe les détails, mais il n'y a pas eu que des discours.
D'ailleurs, j'irai même jusqu’à dire
qu'il y a eu un accord historique.
"Quelle joie d’être vivant !
"Mais être jeune, c'est le paradis !"
Wordsworth, à propos de la Révolution Française.
Il était jeune.
Avant qu'il délire sur les jonquilles.
Quelle lande sauvage et ventée !
Le Moor.
Christie Moore. Bobby Moore.
- Dudley Moore. - Roger Moore.
Dudley et Peter. Peter et Dudley.
Dehors, sous le vent de la lande mystèrieuse
On tombait et on roulait dans l’herbe
Tu étais colérique
J‘étais jalouse
C’était trop fort, trop exigeant.
C'est moi.
Tu es où?
On est dans le Bowland.
- En route vers... - Cartmel.
Tu pourras parler à Joe ?
Je ne m'en sors pas avec lui.
- Il a bu, hier soir.. - Oh, merde !
Les parents d'un copain m'ont appelée, il s'est mal comporté.
Ce matin, il est malade et ne veut pas aller en cours.
J'aimerais que tu lui parles. Moi, il ne m’écoute pas.
Je lui parlerai plus tard.
Tu le feras ?
Oui. Je le ferai.
- Et Mimi ? - Faut que je te laisse.
C'est pas mes oignons,
mais elle en a fait des caisses.
Catherine me fait culpabiliser à peine elle dit bonjour.
C'est un talent extraordinaire.
Tu as déjà essayé un menu dégustation ?
Je ne crois pas.
Moi, oui. Quand c'est réussi, c'est super bon.
Et quand ce n’est pas réussi, c'est très frustrant.
Pour commencer, voici des petits canapés.
Un duo de crackers de tapioca
et de pop-corn épicé. Les sucettes sont faites
en gras de canard et cacahuètes.
Merci.
Deux couverts, menu déjeuner.
Il est obèse, ce pop-corn.
Sympa.
J'aime bien ça aussi.
Un énorme frisson.
Une sucette au gras de canard !
C'est comme mes shows.
On croit connaitre et c'est la surprise.
C'est comme les sucettes. Avant, on aimait ça.
Pour commencer, une petite entrée. Avec une liqueur
de feuilles de dahlias,
surmontée d'une chantilly au gingembre,
whisky et piment.
Santé !
C'est bon.
Ça me rappelle mon jardin.
C'est alcoolisé.
Il y avait de l'alcool dans ton jardin?
Desolé, Rob.
Tout va bien ?
- C'est délicieux. - Formidable.
Très différent et intéressant.
La consistance
me fait penser à de la morve,
mais c'est très bon.
Ils ont aimé.
Tant mieux.
Maintenant, je vois de la morve.
Dès que je regarde...
C’était délicieux.
C'est très bon.
Faut une pince à épiler.
Voila, messieurs.
Au fond de ces petits sacs,
il y a de l'anguille fumée coupée en dés
avec une julienne de radis,
le tout recouvert d'une onctueuse mousse de foie gras.
Bonne dégustation.
Fantastique !
Votre plat suivant est notre "Nage Humphrey".
Un bouillon de crustacés,
moules, palourdes et coques,
marinées dans leur jus
et recouverts d'algues emincées.
- Merci. - Bon appétit !
J'avais jamais gouté un bouillon de crust-assez !
Marinées dans leur propre jus!
Sympa !
Mariner dans son propre jus !
J'ai les dents du fond qui baignent.
Ici, nous avons des pétoncles,
ou mini coquilles Saint-Jacques.
Elles se reposent sur un lit de mesclun
avec un coulis de panais
et une sauce crèmeuse au raifort.
C'est optimiste de dire qu'elles se reposent.
Elles ne se reposent plus. Elles sont mortes.
Sur la couche infèrieure,
une mousse de fromage de chèvre et une purée d'artichaut,
avec en garniture des feuilles d'artichaut frites
et des petites topinambours.
Je n'aime pas les artichauts.
Boire ce vin me donne l'impression d’être super sophistiqué.
Comme James Bond qui commande son Martini.
J'aimerais...
un Martini. Au shaker,
pas à la cuillère.
Je le veux maintenant.
Ne me faites pas attendre.
Je prendrai un martini vodka au shaker, pas à la cuillère.
Je prendrai un martini vodka...
- T'as l'air super angoissé. - Toi aussi.
Regarde-toi !
Je prendrai un martini vodka au shaker, pas à la cuillère.
On dirait que tu as été paralysé et que tu réapprends à bouger.
Je prendrai un martini vodka au shaker, pas à la cuillère.
Je sens mes jambes. Miracle !
Je prendrai un martini vodka au shaker, pas à la cuillère.
Je prendrai un martini vodka au shaker,
pas à la cuillère.
Allons, M. Bond,
vous éprouvez autant de plaisir à tuer que moi.
Vous prenez autant de plaisir à tuer que moi.
C'est ce que j'ai dit.
T'es trop caricatural. Fais-le bien.
- Ne m'apprends pas à jouer ! - Je devrais.
- Pourquoi ? - Tu as tendance à forcer.
Baisse le son !
Toi, tu es bien entendu le roi de la maîtrise du ton.
Moi, je ferais comme ça.
Allons, M. Bond, vous prenez autant...
Dis-le correctement.
Ça marche mieux quand on ne loupe pas sa réplique.
Je vais la dire avec maîtrise.
Allons, M. Bond, vous prenez autant de plaisir à tuer que moi.
C'était pire.
OK. Je l’ai.
Allons, M. Bond, vous prenez autant de plaisir à tuer que moi.
Putain, dans le mille!
T'es monté à la fin, comme dans les séries australiennes.
Allons, M. Bond, vous prenez autant de plaisir à tuer que moi.
Allons, M. Bond,
vous éprouvez autant de plaisir à tuer que moi.
Quand je tue, c'est pour la Reine et le pays,
mais je reconnais que vous tuer...
Allons, M. Bond,
vous éprouvez autant de plaisir à tuer que moi.
C'est moi.
Comment ça se passe ?
C'est super. Vraiment super.
- Tu es où ? - À l’Enclume.
Veinard !
Je suis dans ce restaurant hyper classe !
Je voulais tant y aller!
Ça avance pour ton article ? Le mec que tu as rencontré…
Ça s'annonce super bien. Ils m'envoient à Las Vegas.
Las Vegas ? Qu'est-ce que tu vas faire là-bas?
Travailler. Ils m’ont donné une pige. J‘y vais pour écrire.
Je vais écrire un article super intèressant
sur les prostituées de Las Vegas. Les filles biens qui ont mal tourné.
Un article style Las Vegas.
Et si tu tournes mal ?
Arrête, Steve!
Tu penses que je vais aller à Las Vegas et devenir prostituée ?
Salut Joe, c'est Papa.
Je voulais discuter un peu, voir comment tu vas...
Appelle—moi quand tu auras le temps.
Je t'aime. Au revoir.
- Tu vas bien ? - Oui.
Tout va bien ? Et Chloe?
C'est Steve Coogan !
- Matt, comment tu vas ? - Très bien. Et toi ?
Très bien. Super.
Tu veux faire l'amour au téléphone?
Pourquoi pas ?
Est-ce que j'arriverai à t'attirer dans mon délire salace?
Si je parle comme Hugh Grant,
ça pourrait le faire ?
Il ne me fait aucun effet.
Mais qu'est-ce que tu as ?
C'est comme Le Lièvre et la Tortue.
Et je suis quoi ? La tortue?
En partant d'oeufs durs, je n'ai pas de pantalon de pyjama.
Oh ! Petit coquin !
Ne dis pas ça !
Tu devrais être impressionnée !
Waouh !
Waouh, c'est mieux.
Quelqu'un a entendu Nick Stevens
dire en entendant mon nom :
"J'aurais aimé connaitre Steve Coogan quand il avait 35 ans."
Je n'en suis toujours pas revenu.
C'est cuit pour moi ?
J'ai 41 ans !
Tu n'as pas 41 ans.
Non. J'ai 44 ans. J'ai 41 ans depuis trois ans.
C'est ce que je dis.
Tu vas te coucher gentiment à Noddington,
et moi, je vais me coucher ici, avec un caillou comme oreiller,
les étoiles comme canopée,
et la serveuse du coin comme édredon.
Tu rigoles comme si c’était impossible.
Parce que ça l’est.
Comment ça ?
Ça pourrait arriver.
Je t'ai draguée.
C'est le bon moment pour toi.
Super. Je suis ravi.
- C'est ton année. - J'espère bien.
Je peux rien faire tant que tu es là-bas. Ramène-toi ici.
Entendu. Merci d'avoir appelé.
Mercredi
C'est incroyable. Ils veulent tous bosser avec toi.
PT. Anderson m'a appelé. Wes Anderson aussi.
Noah Baumbach, Todd Haynes, Alexander Payne... Tous !
Que des auteurs !
Et des génies, qui veulent bosser avec le génie.
Je veux faire des blockbusters.
Les frères Farrelly te veulent.
Les Scott, Tony et Ridley. Leur premier film ensemble.
Un film avec toi, situé dans le futur, mais il y a 500 ans,
et toi, tu serais un guerrier...
Je sais pas quoi, mais ils te veulent, toi.
C'est incroyable !
Les Coen appellent, les Wachowski...
Ils veulent travailler avec toi.
Tous les frères, mon vieux,
ils veulent tous tourner avec Coogs !
Je n'en reviens pas.
Tu sais quoi, Steve? Réveille—toi ! Le café est servi !
Le rêve se réalise !
Tu vis ton rêve.
C'est un rêve.
Reviens !
Je ne peux pas. On m'attend.
Je t'appelle... un de ces jours.
On va prendre la B 5278, longer le Windermere,
et à Ryedale, on prendra la A591 jusqu'a Keswick.
J'ai imprimé des critiques.
Super
Pour l’Enclume,
on peut dire ce qu'on veut,
ça va de "exécrable" à "époustouflant".
Victor Lewis-Smith :
"On se fiche pas mal de l'inventivité et de la diversité,
"le résultat était aussi convenu que chez McDo.
"Des éclaboussures de fientes multicolores sur chaque assiette."
C'est pas gentil.
Giles Coren,
dans The Times,
"Le mot Amour n'est pas assez fort pour décrire
"ce que j'ai ressenti pour l’Enclume.
"Je suis muet d'admiration, de respect et d'adoration
"devant le talent, l'imagination et la retenue
"des 20 plats de Simon Rogan
"que j'ai dégustés au cours de mes deux visites."
À un moment, tu as failli imiter Anthony Hopkins. Vrai ?
Je l'ai senti dans ta voix.
T'es content que je ne l'aie pas fait?
J'admire ta retenue.
J'ai été ébloui, époustouflé
par l'originalité, l'integrité et l'extravagance.
L'Enclume a été ma plus belle expérience culinaire.
Le mot Amour n'est pas assez fort...
Arrête, pitié !
Un restaurant que je promets d'honorer.
Je vous ferai honneur, monseigneur !
Non, monseigneur!
Je suis muet d'admiration, de respect et...
Arrête. Il est trop tôt pour gueuler comme ça.
C'est très désagréable.
Il est désagréable, hein? Il attire la colère.
Et par défaut, toi aussi.
Parce que j'endosse le rôle.
Je ne suis pas un bouffon.
De l'Actors Studio.
Tu es du niveau d'Al Pacino.
Qu'est-ce que j'ai dit là !
Tu as quoi?
Bonjour.
Il y a de la méthode dans ma folie.
Pourquoi on va dans ce manoir?
On voulait passer la nuit à Greta Hall
au départ, quand Mischa devait m'accompagner,
parce qu'on voulait faire l'amour dans le lit où Coleridge
a dormi et fait l'amour.
Ça aurait apporté un frisson poétique
et romantique
à notre voyage.
Ça pourrait être romantique,
toi et moi.
- On peut être potes. - Voila, c'est ça.
- Potes. - Sans baiser.
Des potes qui ne baisent pas.
Coleridge n'a pas vécu ici très longtemps.
Robert Southey vivait avec sa femme,
et la femme de Coleridge,
et une des soeurs Fricker,
plus tous les enfants.
Il était le seul homme et veillait sur ce petit monde. Les femmes aussi.
Il devait...
Colenridge voyageait beaucoup.
Il ne supportait pas le coté domestique.
Ça l'empêchait d’être créatif.
J'entends des cloches sonner partout.
Il revenait quand même?
Il revenait de temps en temps.
On n'a aucune preuve qu'il envoyait de l'argent.
C'est un peu cavalier.
Je paie consciencieusement ma pension alimentaire.
Je sais.
Au cas où tu ferais des comparaisons.
Voila le bureau de Coleridge.
Et aussi sa chambre.
Il a certainement...
fumé de l'opium ici.
On prenait du laudanum à cette époque.
D'abord comme analgésique, mais il est vite devenu accro.
Regarde-moi ça !
- Magnifique. - Impossible à peindre.
Enfin si, on pourrait,
mais ce serait nul.
Ça se vendrait 25 £ dans les magasins pour touristes.
Pourquoi tu fais ça?
C'est physiquement impossible.
Mon dos !
Vous êtes prêts à commander ?
Je commence ?
Je prendrai les coquilles Saint-Jacques,
puis le pigeon.
J'aimerais le lapin suivi de l'agneau.
J'imagine un lapin suivant un agneau.
C'est un peu bizarre.
Bizarre.
On pourrait avoir une paille pour sniffer le sel ?
Le vin.
Le Cheverny et le Chablis Premier Cru.
Merveilleux.
Premier Cru, ça veut dire que c'est bon.
"Premier", ça veut dire meilleur,
“mais .. cru.. ?
Je sais pas.
C'est un mystère.
C'est bien qu'il y ait un mystère qui plane.
"Premier", c'est bien.
Le premier de sa catégorie.
Hazlett, à propos de Coleridge :
"Tout ce qu'il a fait d'important
"date d'il y a 20 ans.
"Depuis, il paraît qu'il vit en s’écoutant parler.
"Un grand amateur d'art et de science,
"attaché à personne en particulier." C'est très vrai.
Tu partes de moi ? D'accord !
"Il poursuit le savoir comme une maîtresse.
"M. Coleridge ne pouvait pas suivre à un tel rythme.
"Il ne pouvait pas appliquer..."
C'est écrit ?
"Encore moins établir sa frêle ambition,
"d'autres stimulants
"nourrirent."
Tu nous la fais à la Jimmy Savile. Mais je ne dirai rien.
"D'autres stimulants
"nourrirent le vide et entretinrent
"le rêve enivrant, la fièvre
"et la folie de ses premières imitations."
Je ne fais pas d'imitations.
Il peut être difficile d'avoir un énorme succès.
Bob Balaban disait:
"Ne soyez jamais brulant. Toujours tiède."
Beaucoup de ceux qui ont réussi
ont atteint le summum. Mais après?
Pas facile de faire encore mieux quand on a frolé la perfection.
J'imagine.
Contente-toi d'imaginer,
tu n'auras jamais ce problème.
Ça ne me dérange pas.
Je préfère être moi que toi,
je préfère avoir ces moments de génie
plutôt qu'une vie entière
pleine de médiocrité.
Ma carrière n'est pas médiocre.
Super, merci.
J'imagine Coleridge comme un personnage à la Richard Burton.
"En Xanadu, Koubla Khan
"Se fit édifier un fastueux palais.
"Là où le fleuve Alphee aux eaux sacrées, allait,
"Par de sombres abimes à l'homme insondables,
"Se précipiter dans une mer sans soleil."
Alors là, tu m'impressionnes. J'aurais pensé
que tu préferais Olivia Newton-John
dans sa version de Xanadu.
Newton-John
et Coleridge ont abordé le sujet de Xanadu
et ont eu leur succès.
"Ils l'ont appelé Xanadu.
"Xanadu."
Le pigeon, puis l'agneau.
Le canard, puis l'agneau.
L'agneau.
Ça a l'air très appétissant. C'est quoi ?
- Le pigeon. -Ah bon?
On dirait de la panse de brebis.
Si on te propose une chasse à la panse de brebis, attention !
Ils te prennent pour un demeuré.
Pour un demeuré.
C'est un demeuré !
Une chasse à la panse de brebis !
Je m'imagine l’éventrer
et enfouir ma tête dedans.
Tu veux qu'on te prenne au sérieux.
Tu ne vis pas dans un jeu radiophonique sur Radio 4.
Si.
Alex James
a fêté ses 20 ans en buvant,
ses 30 ans en se droguant,
et ses 40 en bouffant.
Tu fais pareil ?
T'en as pas marre
de courir après les filles, à ton âge?
Je ne cours pas après les filles.
Mais si.
Tu leur cours après.
Je ne suis pas Benny Hill.
Tu trouves pas ça épuisant à ton âge?
Ça t’épuise de t'occuper de ton bébé ?
Oui.
Tout est épuisant quand on a plus de 40 ans.
Tout est épuisant à notre âge.
Tout va bien ?
Oui. Tu as voulu me joindre?
Je t'appelle
à propos de la photographe.
Demain, à Hipping Hall.
Attends. Une photographe ?
Des photos pour l’article.
On en a parlé au bureau. Je l'ai noté sur ton planning.
Elle s’appelle Yolanda.
Je viens avec elle. Alors, à demain.
- Entendu. À demain. - À demain.
On est à Langdale. Tu sais ce que ça veut dire?
Ça veut dire "longue vallée" en viking.
Tout ceci a été formé
à la période glaciaire, il y a 10 000 ans.
Grandiose, non ?
On va encore loin ?
Juste un peu plus loin.
- Il est tard. - Je sais.
Le soleil est de l'autre côté…
L'histoire de l’être humain est rapportée depuis
3000 ans.
On vit un réchauffement climatique,
mais on attend une nouvelle période glaciaire.
D'ici quelques milliers d'annèes. Le temps passe très vite.
Ces roches ont été formées il y a 400 millions d'années.
A cet endroit même,
il y avait un cratère volcanique.
C’était un lac volcanique de lave en fusion,
sur un bloc continental appelé Avalonie, qui a derivé du pole Sud,
il y a un milliard d'annèes.
On ne devrait pas continuer, on n'y verra bientôt plus rien.
C'est pas beau ?
C'est encore plus beau dans le brouillard.
Magnifique.
On dirait un tableau de Turner.
Deux entrées pour Dove Cottage.
Je suis navrée,
mais on arrête les ventes à 17h.
D'accord.
Il est 17h05.
Désolée. C'est le règlement.
- On fera vite. - Je sais,
mais ce serait injuste pour les autres.
Qui ça ? Il n'y a personne.
Pour le moment.
- On est venus de Londres. - Il fallait arriver plus tôt.
On était coincés dans les embouteillages.
Vous pouvez revenir demain ?
Il vous embête?
Tu fais quoi?
Rien...
On voulait voir le cottage très rapidement.
M. Brydon ?
- Tout à fait. - Quel plaisir!
- Me rendrez-vous un service ? - Ça dépend.
J'ai un petit-fils
qui adore le "petit bonhomme".
- "Dans la boite". - C'est ça.
Pourriez-vous lui signer un autographe ?
- Son prénom? - William.
Je le fais pour William...
si...
mon ami et moi pouvons aller visiter le Dove Cottage.
Qu'en pensez-vous?
Je ne comprends pas.
Pourquoi les gens sont comme ça?
Elle n'a rien fait.
C'est encore ouvert pendant une demi-heure,
et cette femme
est certainement en deuil.
J'y peux rien si son mari est mort.
Non, mais tu...
Il y a des vieux,
pas tous les vieux, mais beaucoup,
qui veulent toujours tout compliquer.
N'importe quoi. Elle était adorable.
Il te ressemble, sur ce tableau.
Prêt ? Un, deux.
- T'en veux ? - Non merci.
- Sûr? - Oui.
Je n’ai jamais fumé.
Tu es fermé aux nouvelles expériences.
Je te rappelle la fois où j'ai bu un Red Bull avec du Coca.
C'est pas ce que Coleridge aurait fait.
Il n’aurait pas fumé un joint.
Si ça avait circulé à l’époque, il aurait essayé.
Si tu veux vraiment lui rendre hommage,
fume de l'opium.
Ou son équivalent actuel.
Son équivalent, c'est l'heroïne.
Exactement.
Je ne suis pas un junkie.
Je t'encourage pas à devenir accro à l'hero.
- Je disais ça comme ça. - Pourtant on dirait.
- Pourquoi je ferais ça? - Pour rigoler.
Hyper drôle !
Vous avez vu Steve dernièrement? Il vit dans un HLM,
recroquevillé dans sa merde. Tout ça à cause de moi.
Je l'ai poussé à essayer l'hero.
La super idée !
Je ne ferais jamais ça.
Les personnes les plus créatives
fument...
de la marijuana, du shit.
Jeudi
- Steve Coogan ? - C'est moi.
- Comment ça va? - Bien.
Vous pouvez me signer ça?
Pour Paul.
- J'ai une question. - Allez-y.
C'est vrai ce qu'on lit sur vous?
Quoi donc ?
Que vous êtes un salaud.
Vous avez lu ça où ?
Dans le journal du jour.
Coogan est un salaud
Celui qui a écrit ça me connait mal.
Sûr ?
D’après son père
Coogan est un salaud, d’après son père.
Tu as mal dormi?
Je n’arrivais pas à m'endormir. La digestion...
Et une fois que j'y suis arrivé,
j'ai fait des rêves épouvantables.
Le roquefort.
Coleridge était insomniaque.
J'ai lu son poème
intitulé « Les Douleurs du sommeil ».
"Le sommeil, grâçe universelle,
"m'apparaîssait comme la pire calamité de la maladie.
"La troisième nuit,
"où mes hurlements m'avaient tiré de mon cauchemar,
"accablé de souffrances étranges et sauvages,
"je pleurai comme l'eut fait un enfant."
Je le connais.
C'est la drogue.
Coleridge et l'opium. Il était un peu camé.
Le décor idéal pour un film d’époque.
- Mel Gibson descendant la colline. - J'adorerais tourner
un film d’époque ici. Franchir des murs de pierre
avec un sabre.
Le regard vide d'avoir vu tant d'atrocités,
immunisé pourtant.
Et on nous répèterait:
Messieurs, au lit ! Allez vous coucher, nous partirons
dès l'aube.
Demain nous nous battrons.
Nous risquons de périr,
mais n'oubliez pas....
la mort n'est que temporelle,
la lâcheté est une affliction éternelle.
Au lit ! Nous levons le camp
à l’aube!
Excellent. Impressionnant.
Ils partent toujours à l'aube,
jamais après 9h30.
Messieurs, au lit ! Nous partons à 9h30.
Environ.
Messieurs, au lit !
Nous levons le camp...
À quelle heure est la bataille?
Vers midi.
Midi.
On met combien de temps à cheval ? 3 heures ?
On lèvera le camp vers 8h30.
Entre 8h30 et 9h.
Messieurs, au lit !
Nous partirons à 8h30 ou 9h.
On se lèvera
à 7h30, juste après l'aube.
Messieurs, au lit !
Nous partirons à 9h30 précises !
Précises !
Ferez-vous un jogging le matin?
Pour vous échauffer.
Ils ne disent jamais:
On ferait bien de se magner !
Je veux rentrer avant la nuit. Alors, on se magne !
Au lit !
Demain nous levons le camp vers 10h.
Maintenant, au lit !
À moins que, comme moi, vous ayez
du mal à vous endormir
après avoir mangé du fromage.
Si c'est le cas, restez un peu près du feu,
discutez des batailles passées
et après, mais seulement après, sire,
allez vous coucher.
Et dormez bien.
D'un sommeil profond comme celui de 1000 martyrs.
Dors bien, mon frère.
Dors bien, ma soeur.
Dors bien, mon frère, mais par pitié, ne couche pas avec ma soeur.
Ne mêle pas ma soeur à ça!
Oublie ma soeur!
Ne la touche pas !
Messieurs, au lit !
Car demain dès l'aube, je...
- Petit-déjeunerai. - Nous petit-déjeunerons.
Sire, c'est un petit-déjeuner à la française.
Ça prendra 20 minutes au maximum.
Merci, frère Rob.
Frère Rob ! Ça ne le fait pas.
Je préfère frère Jed.
Tu as vu Rob Roy Liam Neeson en kilt.
Frère Rob, c'est parfait.
Demain, nous prendrons un petit-déjeuner.
Nous nous lèverons à 9h
et nous partirons dans la matinée.
Merci, frère Rob.
Regarde-moi dans les yeux.
Tu es mon frère
et quand tu parles, on dirait Billy Connelly.
Jésus!
Je ne fais pas exprès !
Messieurs, au lit. Nous levons le camp à l'aube.
Comment ils font? Ils partent toujours à l'aube.
Leurs expressions vont bien avec leur chant.
Ils ont le visage radieux.
Une musique pas cynique du tout.
Ça me manque.
Yolanda, la photographe.
Bonjour, enchanté.
Et Rob Brydon.
Ne fais pas ça.
- On n'a rien fait de tout ça. - Bonne nouvelle.
On ne s'est pas tripotés.
- Faut s'occuper. - Pas de pénétration.
Bravo !
C'est juste là.
J'ai vu les chambres, tu as la plus belle.
Tant mieux.
Comment est celle de Rob?
Très bien, mais pas aussi grande que la tienne.
Génial.
Voila.
Très jolie. Très beige.
La salle de bains est par là. Il y a un coin bureau...
Super
Est-ce que j'ai déjà rencontré Yolanda ?
Peut-être avant que je bosse pour toi.
Il faudrait créer un système
pour noter qui je connais et qui je ne connais pas.
Les gens se souviennent de moi, et moi non. C'est gênant.
- Je lui demande? - Non.
Tu verras si elle t'en parle.
- Ça va comme look? - Très bien.
Tu ressembles au présentateur de Top Gear
Jeremy Clarkson ?
Non, l'autre.
Richard Hammond?
C'est pire.
Alors, ce voyage ?
Franchement,
ce sont les plus beaux jours de ma vie.
Vous savez qui c'est ?
Pas du tout.
Qui est-ce ?
Elle n'avait que 15 ans.
Que 15 ans. Ecoutez le son de ma voix.
Ce n’est pas quelqu'un du Muppet Show.
Je n’en dirai pas plus.
Elle n'avait que 15 ans.
Tu es costaud, mais pas en forme.
Depuis cette époque,
il parle comme ça. Sa voix est...
Dois-je préparer la Batmobile, M. Wayne ?
Il parle comme ça, maintenant.
J'ai remarqué que « L’or se barre » avec « Hannah et ses soeurs ».
En chemin, j'ai rencontré un Zoulou.
J'ai dû m'arrêter au pipi-room et...
Pas grand monde le connait.
- Je connais. - Une star internationale.
C'est un acteur?
Non, c'est un chauffagiste.
Oui, un acteur.
Il pourrait être chauffagiste.
Si c'est un acteur, en Espagne, comme ils doublent les films...
Pourquoi ils font ça?
C'est comme...
- C'est pas de l'espagnol. - Non.
C'est une grossière approximation.
Belle interprétation raciste !
Ce n’est pas raciste.
Quel con !
Je vous donne un indice.
Je m'appelle Michael Caine.
Mais oui ! Michael Caine !
Rob en fait une version très amusante,
mais je ne pense pas qu'elle soit aussi juste que la mienne.
Elle n'avait que 15 ans.
On dirait Michael Caine.
Elle n'avait que 15 ans.
Tu devais faire sauter ces putains de portes !
Là, je le reconnais.
On passe à autre chose.
Je vais prendre les photos dans les collines.
J'ai repéré un endroit parfait.
"Le promeneur solitaire".
Je suis seul dans la nature.
Ça fait un peu le mec abandonné.
Tu vas te changer?
Encore ?
En fait...
Ce n’est pas la bonne tenue.
J'ai ma tenue de randonneur.
Des crampons.
J'irais bien me promener, Lyn.
Je vais prendre du melon.
Lyn, où sont mes crampons?
Pourquoi tu m'as apporté des tampons ? Je n’ai pas dit ça.
J'ai dit "crampons", petite sotte.
Super. Tu aurais pu écrire pour l’émission, tu es du niveau
des meilleurs.
J'aimerais te balancer des vannes, mais j'en ai retenu aucune.
Pourtant, tu as été mon producteur.
J'en connais pas.
T'as jamais été attentif.
Voila la chambre. C'est un peu...
C'est très crèmeux.
Si on aime la crème, on est content.
Il y a un petit salon, ici.
- Et la salle de bains. - Super sympa.
Je dis n'importe quoi.
Pourquoi ça s'appelle des petits-fours ?
On pourrait aussi bien dire "petites cuisinières".
Yolanda,
on s'est déjà rencontrés ?
Oui.
Il y a 5 ans,
à une séance photos pour Time Out.
C'est vrai. Et on a fait quelque chose après?
Tout à fait.
Tu ne te souviens pas ?
Si.
- Comment vas-tu ? - Bien.
Je vais me faire une ligne. Tu en veux?
Coke ?
- Ça ne te dérange pas ? - Non, je t'en prie.
Il y a du marbre dans la salle de bains.
Ils choisissent des habits.
Il a dû mettre ses crampons et s'accrocher à l'armoire.
"Qu'est-ce que tu en penses? Je suis bien comme ça ?"
Comme Tom Cruise dans Mission Impossible 2.
C'est pas mal, comme tenue d'extérieur.
Ça fait très explorateur.
C'est trop flashy.
C'est ce que je mettrais si j'allais me balader.
Le rouge, c'est pour la sécurité.
J'ai des habits plus sombres, si tu préfères.
Tu ne veux pas te faire une ligne ?
Ça me rappelle les paysages des Hauts de Hurle-Vent.
C'est pas loin d'ici.
Dans les landes du Yorkshire,
un village appelé Howarth.
Les Hauts de Hurle-Vent.
Je pourrais jouer Heathcliff?
Absolument.
J'aimerais mieux...
C'est un personnage intéressant.
Son coté cruel...
mais en même temps fascinant.
Il a quelque chose de très attirant.
Je suis un peu vieux,
mais ça me plairait.
Triste de ne pas être sur la photo ?
Un peu déçu.
Je te le dis rien qu’à toi.
Aucun être humain ne pourrait s'apercevoir de mon état.
Seuls les chiens sentiraient ma douleur.
Les chiens et moi.
Mais tu n'es pas un chien.
Si tu étais un chien, je serais content
que tu te pelotonnes dans mon panier en mangeant mon os.
Ça fait vraiment... Désolé.
Ne t’en fais pas.
C'est quoi ?
Je dois répondre. C'est mon agent américain.
Coogan, salut, mon vieux !
Ça va?
Très bien. Il fait quel temps au pays de Coogan ?
Un froid de canard.
Il fait chaud à Hollywood.
J'aimerais y être. Il fait beau, là-bas.
Je fais court.
On te propose un des rôles principaux,
dans une série dramatique.
Ça s’appelle...
Attends que je retrouve mes notes...
Ça s'appelle Pathological.
Tu seras un pathologiste.
Si ça marche, c'est pour 7 ans. Tu seras une star ici.
La poitrine de porc m'a rendu un peu...
prestigieux.
Ah bon?
Ça m'arrive à chaque fois avec la poitrine de porc.
Bonne nouvelle?
Si on veut.
On me propose le premier rôle dans une série.
- Sympa. - Absolument.
C'est même fantastique.
Mon menton, ça va ?
- Il est pas trop gras? - Non, il est parfait.
C'est magnifique ici.
Si tu veux voir la maison des soeurs Bronte,
elle n’est pas loin.
Je pourrais t'y emmener.
Vendredi
Tu as remarqué qu'en vieillissant, les femmes plus âgées
sont plus séduisantes ?
- Et les plus jeunes... - Aussi.
Les femmes en général.
Les plus jeunes, pour leurs cotés stimulants
et les plus âgées,
parce qu'on apprécie plus leur personnalité.
On va éviter les nationales, prendre la B 6255 jusqu’à Hawes,
puis traverser Oughtershaw, Yockenthwaite et Buckden.
Ensuite la B 6160 jusqu’à Kettlewell,
puis la B 6265 de Grassington à Pateley Bridge jusqu’à Ramsgill.
On mettra le GPS demain?
Avec le GPS, on perd toute notion de la géographie.
Mais tu arrives vite à destination.
Ce qui compte, c'est le voyage, pas la destination.
Alors ?
Tu as conclu ?
Je charme les femmes, je les séduis. Je suis un aristocrate.
Les femmes sont mes moulins à vent.
Je suis un preux chevalier qui bat la campagne.
Don Quichotte?
- D'une certaine façon. - Un Don Quichotte anglais.
Don Coogan.
Le Don.
Don Coogan.
Je vais désembuer les vitres.
Tu vois ça ? C'est un ruisseau.
- Il fait quoi ? - Il gazouille.
Qu'est-ce qui gazouille aussi ?
- Toi. - Non. Moi, je me balade.
Je me balade dans les collines et balade les gens dans des diners.
On a cru à une grotte affaissée,
mais ça a été formé il y a 10.000 ans
naturellement, par glaciation.
C’était un gros bloc de glace, épais d'un km,
qui a fondu. Normalement l'eau trouve des affluents
et le calcaire...
- T'as vu ça? - Le calcaire...
- était trop gelé… - Tais-toi.
pour que les rivières trouvent un passage.
Je t'instruis.
J'en ai marre de t'entendre sans arrêt.
D'habitude, il n’y a que toi qui parles.
J'aimerais entendre le silence.
Je te donne des infos utiles.
C'est pas la peine. Je préfère regarder et apprécier.
Tu ne savais pas.
- Ça t'ennuie que moi, que je sache. - Non, je veux juste regarder.
C'est ironique que tu me dises de me taire.
"Cinq années ont passé."
"Cinq étés aussi longs Que cinq interminables hivers.
"Et à nouveau j'entends Ces eaux qui roulent
"Depuis les sources des montagnes Avec un doux murmure terrestre.
"Souvent, seul dans ma chambre,
"Parmi le tumulte des villes et des cités,
Je leur ai dû,
"Aux heures de lassitude, de douces sensations."
- Tu sais où ça a été écrit? - À Tintern Abbey.
- Au pays de Galles. - Je sais. Je te testais.
"Souvent, seul dans ma chambre,
"Parmi le tumulte des villes et des cités,
"Je leur ai dû, Aux heures de lassitude..."
Tu gâches tout. T'es obligé de prendre cette voix?
Tu viens ? On grimpe.
- Où ça ? - Là-haut.
T'es sérieux ?
- Non. - Pourquoi ?
C'est trop dangereux.
Il suffit de bien assurer ton équilibre.
Ils ont des bonnets et des sacs à dos.
Le sac à dos, ça complique.
J'ai le coeur fragile, je fais de l'arythmie. Comme là.
Quand je suis stressé.
Moi, j'y vais. Je reviens dans deux heures.
- Quand ? - Dans 2 heures.
2 heures!
Si je reviens pas dans 3 heures,
appelle les secours.
Si tu te casses la jambe, ne reviens pas en courant.
Excellent !
Sois prudent !
- Bonjour. - Quelle belle journée !
- Très belle. - Superbe.
- Magique. - On a beaucoup de chance.
Vous habitez la région, ou vous êtes de passage?
Je connais tout sur le...
Ah oui ? Excellent ! Vous savez pour le calcaire
sans vous en vanter.
Tout a commencé dans les Bahamas
ou à cette même latitude, sur l’équateur.
- Le bloc continental de l'Avalonie. - Exact.
Elle est entrée en collision avec le Laurasia.
Ces lapiés qu'on voit ici le décriraient fort bien.
On en parle dans les livres scolaires.
Oui, je sais.
Et les photos ! Magnifiques. Le calcaire est une roche dure,
il sert de revêtement pour les routes,
mais il se dissout en acide faible.
Cet acide provient de la pluie qui fusionne
avec le dioxyde de carbone de l'atmosphère.
La pluie tombe sur le calcaire, qui est du carbonate de calcium,
et ce relief,
ces particularités linéaires,
font des fissures dans les roches qui se sédimentent.
Tout à fait.
Elles se dissolvent dans la largeur,
tout comme
les longitudinales et les transversales.
Mais le relief sur la surface est légendaire.
Il y a de nombreuses petites poches...
Ces poches rondes servent de réservoirs d'eau.
- Ingénieux ! - On les appelle "Rundkarren".
Les plus grandes à la surface sont des "Rilenkarren".
C'est fascinant.
Bon, eh bien, je vais y aller. Merci et au revoir.
- Votre chambre, monsieur. - Elle est superbe.
La salle de bains est juste là.
Joli, ce chêne.
Si vous avez besoin de quoi que ce soit, n'hésitez pas.
- Il y a du réseau, ici? - Non, désolée.
Mais vous en aurez si vous allez près du lac.
Super
Tu étais où ?Je t'ai appelé 4 fois hier ! Tu ne m'as pas rappelée.
Je sais, ma chérie, écoute...
Les restaurants que tu as choisis sont vraiment classe,
mais il n'y a jamais de réseau.
Tu as fumé ?
Bien sûr que non. Tu n'as pas pu me joindre...
Tu sais où je suis ? Je suis dans un champ magnifique.
C'est splendide, mais j'ai du mal à apprécier.
Je suis avec un nain gallois qui fait des imitations. C'est pas drôle.
Elles sont jolies, les serveuses du coin ?
Elles ne sont pas d'ici.
Elles sont espagnoles ou polonaises.
Donc, il y a de jolies serveuses européennes.
C'est toi qui as voulu qu'on se sépare quelque temps.
Tu t'attendais à quoi ?
Tu es sorti avec des filles parce qu'on est séparés ?
J'aimerais que tu sois là, avec moi.
- Je sais. - T'as pas voulu venir.
Tu sais où je suis. Viens quand tu veux.
Seigneur!
Faut que je raccroche. J'espère que tu me rappelleras vite.
Au revoir ma puce.
C'est un sonar?
On dirait un sous-marin qui se racle la gorge.
Un sous-marin de Liverpool.
Vous avez choisi ?
Je vais prendre le soufflé, puis l'agneau.
Le soufflé et l'agneau. Et pour vous ?
Le thon, puis le cabillaud.
- Je peux enlever ça? - Merci.
Je prends ça aussi.
Tu connais la chanson d'ABBA,
« The winner takes it all » ?
Cette chanson est super triste,
parce qu'il a écrit les paroles pour elle,
en se mettant à sa place, et ça parle de leur rupture.
Toutes mes excuses
Si ça te rend triste
De me voir si tendue
Et ne croyant plus en moi
Mais tu vois
Le gagnant remporte tout
Il est prétentieux de dire qu'elle ne croit plus en elle.
En fait, je crois en moi à fond, mais cette rupture m'attriste.
Je ne veux plus parler
De ce par quoi nous sommes passés Bien que ça me blesse
Elle chante plus haut.
Bien que ça me blesse
- Blesse. - C'est de l’histoire ancienne
C'est pas le cuisinier des Muppets.
Bien que ça me blesse Berty, Gerty...
Il était suèdois.
Il n’était pas dans ABBA.
C'est de l’histoire ancienne
J’ai joué toutes mes cartes
On dirait le nazi dans Inglorious Basterds.
Je lui ressemble ?
Ça me blesse J’ai joué toutes mes cartes
Je vais tuer les juifs planqués sous le plancher
- Tu as fait exactement pareil. - Tu as fait exactement pareil.
Le gagnant remporte tout, M. Bond.
M. Bond, vous aimez jouer toutes vos cartes. Moi aussi.
Quand je joue mes cartes, je joue pour Benny et Bjorn.
Cette chanson est émouvante.
Cabillaud rôti avec ravioli à la truffe et chou-fleur épicé.
Selle d'agneau et son pudding de mouton.
Merci beaucoup.
Hopkins, Sheen, Brydon, Burton.
Les quatre du club de Port Talbot.
On nous appelle comme ça.
Michael Sheen.
Bonsoir.
Bonne soirée
et bienvenue.
On n'aurait jamais pu le dire comme Michael Sheen.
On n'aurait pas pu jouer... On n'est pas du même acabit.
On pourrait pas avoir ses rôles.
Toi, non. Mais moi, je lui ressemble pas mal.
Pourquoi t'as pas ses rôles, alors ?
Parce que personne ne me les donne.
Je porte ma croix avec la tête de Michael Sheen dessus.
Tu as passé les castings?
Oui et Michael a tout décroché.
Visiblement, il est très doué. Il est...
Brillant.
- Il est bon. Sérieux. - Non, il est brillant.
Je suis brillant ! Merde!
Oui, mais différemment. Il ne pourrait pas faire ce que tu fais.
Il ne pourrait pas être Alan Partridge ni Pauline Calf.
Mais toi, tu ne pourrais pas incarner David Frost.
Tu crois vraiment que je ne pourrais pas être Frost?
Tu pourrais être Frost. Même le serveur pourrait !
Tu serais bon ?
Très bon.
Bonsoir.
Bonne soirée
et bienvenue.
Michael a même pas besoin de parler. Il n'a qu’à faire...
Et on comprend tout.
Tu as juste avancé le menton.
Si Michael le faisait, les gens verraient Frost direct.
J’étais pressenti pour jouer Peter Sellers.
Je sais
et tu aurais été 100 fois mieux que Geoffrey Rush.
Tu sais que j'ai joué dans le film?
- J’étais Dustin Hoffman. - Quand il reçoit son Oscar
- J'ai du faire un discours. - Ah oui ?
Je l'avais appris par coeur.
Je refuse d'accepter
que je suis meilleur que Jack Lemmon, Peter Sellers...
et l'autre, j'ai oublié.
Tu aurais pu refuser l'Oscar.
Si tu refusais d'accepter
Oui, bon. J’étais dans le film et ils m'ont coupé au montage.
T'as vu ça ?
Des guillemets en chocolat.
Tu as un dessert ironique.
Gâteau breton avec sorbet citron et croque—monsieur
L’éventail chocolat : fondant tiède, gâteau aux 3 chocolats,
napolitain et tarte chocolat caramel.
- Merci. - Il n’y a pas plus de chocolat?
Tu veux goûter?
C'est bon, hein?
On doit nous prendre pour des gays.
Je m'en fiche.
Moi aussi.
Vraiment, je sais pas où tu es. Sortez-moi de là !
Qui aurait prévu ce succès ?
J'ai une application pour iPhone.
- Ah oui? - Je vais la lancer.
Une application avec le petit bonhomme dans la boite.
Je suis pas un businessman,
mais un artiste condamné à foirer toute affaire.
Franchement, on mange super mal ici.
Et les portions sont petites.
Le sexe sans amour est une expérience vide,
mais sur l’échelle des expériences vides, c'est la meilleure.
Le sexe à deux, c'est formidable.
A trois, c'est extraordinaire.
J'ai adoré faire l'amour hier soir
Je me suis jamais autant amusé sans rire.
Mon ex-femme s'est fait violer dans la rue.
La connaissant, ça devait pas être bien violent.
Joe, c'est Papa.
Ton nom s'affiche sur l’écran.
D'accord.
Ta mère m'a raconté ce qui s'est passé l'autre soir
J’étais avec des copains, j'ai bu un verre. On délirait.
Tu peux pas faire ça.
Si tu travailles bien,
tu peux
t'amuser pendant le week-end.
Mais tu ne peux pas sortir la semaine.
Et ton voyage ?
C'est sympa
Plutôt plaisant.
Rob est...
un peu chiant, mais je le supporte.
Tu le connais depuis quand ?
11 ans, je crois.
Incroyable.
- Tu trouves ? - Ça fait super longtemps.
Oui, tu as raison.
C'est un bon ami.
Tu me manques.
Toi aussi.
Je reviens bientôt.
On passera des moments sympas.
Sympas et constructifs.
Je t'aime. Prends soin de toi.
Et sois sage !
Salut. À plus.
Cette fois encore,
- Je suis cul nu. - Tu vas attraper froid.
Je pense à toi et je le laisse à l'air libre.
Je lui enlève sa laisse, le laisse courir sur le parking,
il reniflera peut-être un truc intéressant.
Là, il est revenu, il est sous le couvre-lit en chenille...
C'est super sexy!
Il a un téléphone sur lui,
si le téléphone bouge, ce sera ta magie qui opère.
À l'aide ! Je suis un bonhomme coincé dans une boite.
Venez m'aider! Je suis coincé dans une boite.
À l'aide ! Je suis coincé dans une boite.
À l'aide !Je suis un petit bonhomme coincé dans une boite.
Coincé dans une boite ! Qu'est-ce que vous faites?
Je suis un petit bonhomme coincé dans une boite.
Je me fiche des voix débiles.
Elles sont stupides.
Samedi
Pourquoi on part si tôt ?
Parce que je veux aller à Bolton Abbey
et passer dire bonjour à mes parents.
Ça ne te dérange pas de venir?
Chez eux ? Les rencontrer ?
Je ne vais pas te laisser dans la voiture.
Tu m'apporteras une citronnade et un paquet de chips.
Et tu laisseras la vitre ouverte.
Mes parents viendront te voir, t'auras le nez qui dépasse.
Je ne rentre pas, pour pas salir.
"De la vieille tour monastique de Bolton,
"Les cloches sonnent d'une force pleine de gaité.
"Le soleil brille, les prés sont gais
"Tous ont mis leurs plus beaux atours.
"Etole, pourpoint, capuchon et foulard
"Longent le quai cristallin.
"Ainsi, dans une humeur joyeuse, ils s'amusent
"Jusqu'au vieux prieuré de Bolton."
Sir Ian McKellen, venez, nous marcherons ensemble.
Tu t'es couché tôt pour apprendre ce poème ?
Mission accomplie.
T'en avais rien à faire de Wordsworth, avant ce voyage.
Ou de Bolton Abbey.
C'est beau. C'est fantastique.
Pourquoi tu as imité McKellen?
Tu aurais mieux fait d'apprendre ce poème que j'aime,
même pour m'intimider,
et le réciter ce matin avec ta voix et ta sincerité.
Cette voix collait à l'humeur.
Sir Ian est né à Bolton, c’était tout à fait approprié.
- Un autre Bolton. - D'accord, mais c'est le même nom.
C’était approprié.
C'est incroyable. Regarde !
Je suis sur une tombe. Désolé.
Tu te feras enterrer
ou incinérer? Moi, je me ferai enterrer,
pour avoir une pierre tombale comme Elvis.
Quand on a une pierre tombale dans un cimetière,
ça met la pression sur la famille qui se sent obligée de venir.
Je m'en fiche.
L'un ou l'autre... Que tu sois enterré ou incinéré,
ça me conviendra.
Tu viendras à mon enterrement ?
- Evidemment. - C'est vrai ?
Pour qu'il y ait plus de monde.
Parfois, à un enterrement, on entend des gens dire:
"On aurait dû faire ça de son vivant. Il aurait aimé."
L'incinérer de son vivant?
Entendre l'oraison funèbre.
"On aurait dû l'incinérer quand il était vivant."
Tu ne pourras pas riposter, parce que tu seras mort.
"Tu ne devrais pas dire ça." Ça, c'est le petit bonhomme.
Tu ne pourras pas revenir avec ton petit bonhomme.
Dommage, ça aurait été l'idéal, depuis ton cercueil !
Le cadre idéal.
Je serai le bonhomme dans la boite.
Ça aurait été génial. On est tranquilles,
il pourra pas revenir avec son bonhomme, dommage,
mais il est raide mort.
Je serai à ton enterrement.
Maintenant, l’un des plus proches amis de Rob,
vous l’avez vu à la télé interpréter Alan Partridge,
a demandé
à avoir la parole 25 ou 30 minutes pour parler
de son ami Rob.
Mesdames et messieurs...
Steve Coogan.
Vous l'avez peut-être vu dans des films d'auteur
qui ont été acclamés par de sérieux journalistes.
Un parent gallois criera ça.
Alan Partridge.
Il a très souvent été comparé
à notre cher et regretté ami Rob Brydon.
Rob était un type intéressant,
très drôle, divertissant,
mais il y avait quelque chose...
Il nous faisait tous rire,
mais il était un peu perdu.
On aurait dit
qu'il n'arrivait pas à se confronter à la réalité de la vie.
Quand je pense à Rob,
je souris en me souvenant de ses blagues piquantes à la radio,
mais je pense aussi à celui qu'il était intérieurement,
parce que derrière chaque petite pique,
chaque blague vaguement amusante,
se cachait un appel au secours.
- Tu ne vas pas finir comme ça. - Non, non.
Surtout ne nous souvenons pas de celui
qui essayait désespèrement
de donner un sens à sa vie en faisant des voix débiles.
Souvenons-nous de l'autre Rob,
le Rob Brydon, l'artiste.
Le Rob Brydon qui a donné de la légèreté
à nos vies,
nous a aidés à nous confronter aux dures vérités
et éviter de regarder la brutale réalité qu'est la vie.
Parle de mes personnages.
Tes personnages...
Qui pourrait oublier son imitation de Tom Jones?
Qui pourrait l'oublier?
Tu pourrais dire: "Je n'ai plus qu’à mourir maintenant."
- Je n'ai plus qu’à mourir - Très bien.
Je te remplacerai quand tu seras mort.
Je ferai plein d'imitations de Tom Jones,
ne t'inquiète pas.
- Merci. - Pas de quoi.
J'y mettrai de l'affection.
Je ne te crucifierai pas.
Je te piquerai juste un peu.
- C'est normal. - Exactement.
Si c’était le contraire...
Je ne te demande pas de le faire. On y va.
- Non, mais juste au cas où… - C'est bon.
Je n’ai pas envie de savoir, que ça reste un mystère.
Ne cours pas !
- Ne cours pas ! - Pourquoi ?
Il y a de la mousse.
Tu es resté coincé à mi-chemin
de ta destination.
Tu es coincé dans une métaphore.
Pas du tout.
C'est une métaphore !
C'est pas une métaphore.
Tu as l'air à l'aise dans l'eau.
Je te vois bien parti pour décrocher des rôles d'action.
Tu ne manges pas ton boudin noir?
C'est pas que j'aime pas ça, mais j'ai des doutes.
Par principe, je n’y touche pas.
Il y a un risque. C'est tabou.
C'est...
Génial.
Magnifique.
Un jour ensoleillé en Angleterre avec un petit-déjeuner bien gras.
Le pied !
Pour te parler franchement,
j'ai hâte de rentrer chez moi.
Moi aussi.
L'important pour moi, c'est que mes enfants aillent bien.
Et je suis là pour eux.
C'est plus important que le travail, les récompenses...
Ça remet tout à sa place.
- Tu jetterais tes trophées si... - Direct dans le fleuve.
Tu les échangerais pour que tes enfants vivent vieux et heureux.
Je jetterais volontiers mes trophées dans un fleuve.
Pas dans la mer
- La rouille? - Si je les jette dans un fleuve,
si jamais je le regrette, je pourrai envoyer une équipe
de plongeurs pour les repêcher
C'est le geste qui compte.
- La famille compte plus. - Bien évidemment.
Si je devais choisir entre un trophée et un enfant robuste,
je jetterais tous mes trophées.
Imaginons le contraire.
S'il fallait que ton enfant soit malade
pour pouvoir remporter un prix. Disons un Bafta.
Ce ne serait pas une maladie incurable, mais embêtante.
- C'est ignoble ! - Je fais monter les enchères.
Oscar du meilleur acteur.
- Meilleur acteur : Steve Coogan. - Graçe à mon enfant malade ? Non !
Quel genre de maladie?
L'appendicite.
Il dirait : "Aïe ! Mon ventre ! Où est papa ? En tournage !
Ça fait trop mal.
Le médecin arrive, l'emmène à l'hosto. Tout ça ultra rapidement.
Ensuite, il va mieux
et Steve Coogan a remporté un Oscar !
Là, je t'ai coincé.
Non, je réflèchis, c'est tout.
Je n'accepterais probablement pas.
Très joli !
J'ai eu une belle enfance, ici.
Je te présente Rob.
- Ravi de vous rencontrer. - Entrez.
Vous avez une belle maison.
Très belle.
- Bernard, mon père. - Bonjour. Moi, c'est Rob.
J'admirais votre maison.
On adore votre émission.
Je le reconnais, là.
Le musée familial.
Vous avez une fille. Craquante.
C'est pas une fille, c'est Steven.
Il te fait une blague. Il adore plaisanter.
- Il est drôle, non? - Ça dépend.
- Je vais faire du thé. - Merci beaucoup. C'est gentil.
-Venez dans le jardin. - Une véranda ovale !
Pas de politique, s'il vous plait !
Et voila.
- Du thé pour nos voyageurs. - Chic !
Ce thé est absolument divin. Un pur nectar des dieux.
Je suis allé à 4 mariages et 1 enterrement récemment
et je n'ai pas eu droit
à un tel nectar divin.
Tu as commencé comme ça, Steve. En faisant des imitations.
Il a tourné la page.
Il faut s'arrêter quand on est en pleine gloire.
Ça a été un choc quand il est devenu comédien.
On imaginait plutôt Deborah ou Martin, les rigolos de la famille.
Toi, tu étais plutôt réservé.
J’étais dans mon petit monde, je m’échappais. J’étais un rêveur.
Je passais mon temps à rêver quand j’étais enfant.
J'ai grandi à New York et je n'aurais jamais imaginé
devenir un grand comédien.
Je n'y pensais même pas.
Alors que moi
qui ai grandi à Edimbourg,
avant de devenir James Bond, j’étais également très réservé.
Moi, par contre, j'ai grandi dans l'Est de Londres
et je rêvais de faire exploser les portes.
J'ai supporté ça toute la semaine.
Ça doit être épuisant d’être comme ça tout le temps.
Pour tout le monde.
- Restez déjeuner - Ça nous ferait plaisir.
Il faut qu'on y aille.
Quel est votre itinéraire ?
On commence
par la M 60,
ensuite la M 56, puis la M 6.
- Mauvaise idée. - Pourquoi ?
Des travaux de la sortie 24 à la 27.
Insupportable.
Pars dans l'autre sens.
D'accord.
De toute façon, ça revient au même. Je ferai comme ça.
Très bien.
J'ai été enchanté.
Ça m'a fait plaisir. Comment va Mischa?
Elle est en Amérique.
On pensait qu'elle serait avec toi.
On fait une petite pause.
- Rob la remplace avantageusement. - J'espère que non !
Tu as du boulot?
Une série aux Etats-Unis. Très certainement.
- Ah bon? - Génial.
Mais ça implique que je passe beaucoup de temps là-bas.
Tu as besoin d'un porteur de valise?
Bon, au revoir Papa.
Prends bien soin de toi.
Ne t'inquiète pas. Tout va bien.
- Quoi ? - C'est fermé.
Je croyais avoir ouvert.
Viens.
On rentre.
Tu as decidé d'aller aux USA?
Tu vas rester ou y aller?
Je ne sais pas.
J'aime Mischa, j'aimerais être avec elle, mais...
J'ai pas envie d'en parler, en fait.
Tu veux pas en parler
Parler de ce par quoi tu es passé ?
Non, ça me blesse.
C'est de l’histoire ancienne
J’ai joué toutes mes cartes
Et c'est ce que tu as fait également
Rien à ajouter
Plus d’as à jouer
Mais dis-moi Embrasse-t-elle
Comme je t’embrassais ?
Ça me fout la chair de poule à chaque fois.
Ressens-tu la même chose
Quand elle prononce ton nom ?
J‘étais dans tes bras
Pensant que c’était ma place
Que c’était ma place
J‘ai trouvé normal
De me construire une barrière
De me construire un foyer
Pensant qu’à cet endroit Je serais forte
Mais j'ai été stupide
De suivre les règles du jeu
Le gagnant remporte tout
Je suis monté haut.
Toi, tu as forcé.
C'est vrai, j'ai forcé.
J'aurais pu faire de l'opéra.
- Combien d'octaves ? - Je ne sais pas.
5.
C'est combien, une octave ?
Bon... 2.
- Pavarotti a du mal à en faire 5. - Une !
J'en fais une !
3. Je ne sais pas combien de notes...
C'est ça, une octave. Tu descends jusqu'où ?
Attends, c'est pas ça.
Ta plus basse note !
Monte d'une octave.
C'est combien, une octave ?
La même note, une octave au-dessus.
Écoute.
- L'octave au-dessus. - T'as imité Roger Moore.
M. Bond, vous aimez les octaves autant que moi.
Quand je chante une octave au-dessus,
c'est pour la Reine et mon pays.
Je reconnais que monter d'une octave...
Monter d'une octave avec vous serait un véritable bonheur.
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do. Le dernier do est une octave au-dessus.
Au-dessus du premier do.
Trois !
Là, c'est Terry Wogan !
Et maintenant, la danse des fleurs.
C’était abominable.
Je te bats.
Tu t'en sors avec tes valises ?
- Merci beaucoup. - Merci à toi.
C’était gentil de m'accompagner.
Je t'en prie.
Viens dans mes bras.
- C’était bien. - J'ai passé des super moments.
T'es un mec bien, malgré ce qu'on dit.
À un de ces quatre.
Appelle—moi
pour qu'on se voie.
Salut, vieux.
Tu m'as manqué.
Tu nous as manqué.
Alors, il a été comment?
Comme d'habitude.
C'est Mischa.
Tais-toi !
C'est délicieux.
Un des repas les plus délicieux, un des accueils les plus délicieux
de ma vie.
Ça a un peu accroché à la poêle.
Ah bon?
Je vais devoir te donner la fessée.
Moi aussi, j'aimerais bien m'accrocher à tes poils. Plus tard.
Salut Matt, c'est Steve.
J'ai bien réfléchi et...
je ne ferai pas le pilote pour HBO.
Je ne peux pas passer 7 ans aux USA. J'ai des enfants.
Bon, voila. Salut.
J'aime pas être loin de toi.
J'aime pas quand tu es loin.
Coucou, vous voila !
Tout le monde est à sa place !
Trois jours,
c'est le maximum que je puisse passer loin de toi.
Pas si longtemps.